ウィズ・ユー編集部 
「平気で嘘をつく」「友達や兄弟に異常に攻撃的…」
我が子の理解しがたい行動に、「私の育て方が悪かったの？」と自分を責めていませんか。
スクールカウンセラーから「愛着障害の傾向」を指摘され、ネットで「パーソナリティ障害」という言葉に行き着き、子どもの将来を案じるあまり、心が押しつぶされそうになるお気持ちは、痛いほどわかります。
でも、その問題行動は、子どもからの必死の「心のSOS」であり、助けを求めるサインなのかもしれません。
この記事では、愛着障害とパーソナリティ障害の正しい関係を専門家の視点から解説し、子どもの未来を明るく照らすために今できる具体的な関わり方や、一人で抱え込まずに頼れる専門機関まで、丁寧に紹介していきます。
愛着障害とは？
「愛着障害」は極めてまれな診断
まず知っていただきたいのは、医学的な診断名としての「愛着障害」は、私たちが想像するよりもずっと稀なケースだということです。
この診断は、虐待やネグレクト（育児放棄）、親との死別や離別といった、子どもの心身の安全が極度に脅かされるような深刻な養育環境を経験した場合に、限定的に用いられます。
スクールカウンセラーなどが使う「愛着に課題がある」「愛着障害の傾向」といった言葉は、医学的な診断名とは異なり、あくまで「人との安定した信頼関係を築く上で、何らかのつまずきを抱えている状態」を指していることがほとんどです。
ですから、子どもの行動に悩まされている今、すぐに「うちの子は愛着障害なんだ」と断定し、思い詰める必要は全くありません。
愛着障害のタイプ
医学的な「愛着障害」には、国際的な診断基準において、おもに2つのタイプが示されています。
一つは「反応性愛着障害」です。
このタイプの子どもは、養育者に対して心を開かず、苦しい時や悲しい時に慰めを求めようとしません。
感情表現が乏しく、人を過度に警戒し、まるで心を閉ざしてしまったかのように見えるのが特徴です。
もう一つは「脱抑制型対人交流障害」と呼ばれます。
こちらは先ほどのタイプとは対照的に、誰にでも過度になれなれしく振る舞います。
見知らぬ大人にもためらいなく近づき、後先を考えずについて行ってしまうなど、年齢相応の警戒心が見られないのが特徴です。
これらのタイプは、あくまで特殊な環境下で診断されるものであり、多くの子どもが見せる態度はこれらとは異なります。
ほとんどの場合は「愛着形成のつまずき」
子どもの平気で嘘をつく、攻撃的になるといった行動の多くは、診断名がつく「障害」ではなく、「愛着形成におけるつまずき」が原因であると考えられます。
愛着とは、特定の人との間に生まれる情緒的な絆のことであり、その形成過程は一本道ではありません。
親が仕事で忙しかった時期、きょうだいが生まれて赤ちゃん返りした時など、どんな家庭でも、親子の関係が少し不安定になる瞬間は訪れます。
こうした経験が、一時的に子どもの心を揺さぶり、問題行動として現れることは決して珍しいことではないのです。
これは病気ではなく、いわば成長過程での「かすり傷」のようなものです。
ですから、決して「治らないもの」と悲観しないでください。
これからの関わり方次第で、傷ついた絆を修復し、より強い信頼関係を築いていくことは十分に可能なのです。
パーソナリティ障害と愛着障害との関係
子どもに「パーソナリティ障害」の診断はしない
子どもの将来を案じるあまり、「パーソナリティ障害」という言葉にとまどってしまうこともあるでしょう。
しかし、18歳未満の人にパーソナリティ障害の診断を下すには、症状が少なくとも1年以上持続している必要があります。
ただし、反社会性パーソナリティ障害は18歳未満には診断できないという制限があります。
パーソナリティ、つまりその人の「人格」は、成人期に向けてゆっくりと時間をかけて形成されていくものです。
思春期は、心も体も大人へと急激に変化する、いわば人格形成の過渡期であり、非常に不安定で揺れ動きやすい時期なのです。
感情の起伏が激しくなったり、親に反抗的な態度をとったりするのは、むしろ自我が健全に発達している証拠と捉えることもできます。
愛着に課題があるから、将来パーソナリティ障害になるわけではない
「愛着の問題が、将来パーソナリティ障害につながるのではないか」と不安に感じる親御さんも多いかもしれません。
確かに、幼少期の安定した愛着形成が、その後の人格の土台となることは事実であり、両者に関連性があることは研究でも示唆されています。
しかし、愛着に課題があったからといって、将来必ずパーソナリティ障害になるわけでは決してありません。
それは数多くあるリスク要因の一つに過ぎないのです。
人の心の発達は、愛着という一つの要素だけで決まるほど単純なものではありません。
遺伝的な気質、友人関係、学校での経験など、無数の要因が複雑に絡み合って、その人らしさを形作っていきます。
むしろ最も大切なのは、「これからどう関わっていくか」です。
思春期という多感な時期に、親が子どもの心のSOSに気づき、寄り添い、傷ついた愛着を育み直すことができれば、そのリスクを大幅に減らすことができます。
過去を悔やむのではなく、未来を作るための「今」に目を向けることが、何よりも重要なのです。
子どもの「心のSOS」に気づくためのサイン
対人関係のサイン
子どもが発する心のSOSは、友人や大人との関わり方という形で、表面に現れることがあります。
他人との距離感が極端であったり、安定した関係を築くのが難しかったりするのは、心の中で助けを求めているサインかもしれません。
以下の項目に複数当てはまり、それが長く続いている場合は、少し注意深く見守る必要があるでしょう。
- 友人関係が長続きしない、または極端に少ない
- 特定の一人に強く依存したり、逆に相手を支配しようとしたりする
- 相手の気持ちを無視した言動で、頻繁にトラブルを起こす
- 大人に対して、年齢に不相応なほど馴れ馴れしい、あるいは極度に怯える
- 「どうせ自分は見捨てられる」といった不安を頻繁に口にする
これらの行動は、人を信じたいのに信じられない、どう関わればよいか分からないという、子ども自身の混乱や苦しみの表れなのです。
感情と行動のサイン
言葉にできない心の苦しみが、感情の爆発や衝動的な行動として現れることも少なくありません。
一見すると、ただの反抗やわがままに見えるかもしれませんが、その背景には、本人もコントロールできないほどの強い感情の波があります。
子どもの行動の中に、以下のようなサインが隠れていないか、一度振り返ってみてください。
- 些細なことでカッとなり、物に当たったり、激しい暴言を吐いたりする
- 急に泣き出したかと思えば、何事もなかったかのように振る舞うなど、感情の起伏が非常に激しい
- 罪悪感なく嘘をついたり、万引きなどのルールを破る行動を繰り返したりする
- 「自分なんて生きている価値がない」「消えてしまいたい」といった自己否定的な言葉が多い
- リストカットなどの自傷行為や、過度な飲酒・喫煙など、自分を危険にさらす行動がある
これらの行動の一つ一つが、子どもからの「苦しいよ、助けて」という必死のメッセージなのです。
行動そのものを責める前に、その裏にある心の叫びに耳を傾けることが大切です。
傷ついた愛着を育み直す親の関わり方
子どもの安全基地になる
傷ついた愛着を育み直す上で、今すぐ始められる最も大切なことは、親が子どもにとっての「安全基地」になることです。
安全基地とは、子どもが外の世界で傷ついたり、失敗したりした時に、いつでも安心して帰ってこられる場所であり、無条件に受け入れてもらえる存在を意味します。
子どもが問題行動を起こした時、私たちはついその行動自体を正そうと躍起になってしまいます。
しかし、その前にまず、「何があっても、私はあなたの味方だよ」という揺るぎないメッセージを、言葉と態度で示し続けることが何よりも重要です。
学校でトラブルを起こして帰ってきたら、まずは「大変だったね」「話してくれてありがとう」と受け止める。
その安心感があるからこそ、子どもは初めて自分の過ちと向き合う勇気を持つことができるのです。
この「帰る場所がある」という感覚が、再び人を信じ、外の世界へ踏み出していくための土台となります。
子どもの感情に「言葉」を与える
愛着に課題を抱えている子どもは、自分の中で渦巻く感情をうまく言葉にできず、どう扱っていいか分からないまま、行動として爆発させてしまうことがよくあります。
「ムカつく」「ウザい」といった単純な言葉の裏には、本当は「悲しい」「悔しい」「寂しい」といった、もっと複雑な感情が隠れているのです。
親の重要な役割の一つは、その混乱した感情に「言葉」を与え、通訳してあげることです。
友達とケンカして荒れている子どもに対して、「あんなに仲が良かったのに、分かってもらえなくて悔しかったんだね」「裏切られたみたいで、すごく悲しかったんじゃない？」などと、気持ちを代弁してあげます。
自分の感情に名前がつくことで、子どもは初めて「そうか、自分は今こう感じているんだ」と客観的に理解できるようになります。
このプロセスを繰り返すうちに、子どもは次第に自分の感情をコントロールする方法を学んでいくのです。
修復する機会を大切にする
完璧な親子関係など、この世のどこにも存在しません。
親だって人間ですから、つい感情的に怒鳴ってしまったり、子どもの気持ちを誤解して傷つけてしまったりすることもあります。
大切なのは、完璧であることではなく、関係が壊れてしまった時に、それを「修復」する力があるかどうかです。
「さっきは、あなたの気持ちも聞かずに一方的に怒ってしまってごめんね」「ママも少し冷静になるべきだった」と、親が自分の非を認めて正直に謝る姿は、子どもにとって最高の学びの機会となります。
この「間違っても、またやり直せる」「壊れても、元に戻れる」という経験の積み重ねが、子どもの心の中に、安定した人間関係のモデルを築いていきます。
すれ違いや衝突は、愛着を壊すピンチではなく、むしろより深い信頼関係を築き直すための絶好のチャンスなのだと捉えてみてください。
「楽しい時間」を共有する
子どもの問題行動に直面していると、どうしても親の意識は「どうすればこの行動をなくせるか」という一点に集中しがちです。
しかし、問題の解決ばかりに目を向けていると、親子関係そのものが息苦しく、緊張したものになってしまいます。
そんな時こそ意識してほしいのが、何気ない「楽しい時間」を一緒に共有することです。
何か特別なイベントをする必要はありません。
一緒に夕食の準備をする、同じテレビ番組を見て大笑いする、ただ黙って隣に座って同じ時間を過ごす、といったごくありふれた日常のワンシーンで十分です。
子どもの好きなゲームやアニメの話に、「よく分からないけど教えて」と興味を示してみるのも良いでしょう。
このようなポジティブな経験は、いわば「親子の絆の貯金」のようなものです。
この貯金がたくさんあればあるほど、何か困難な問題が起きた時にも、関係が破綻することなく、一緒に乗り越えていくためのエネルギーになるのです。
家庭だけで頑張らず専門機関を利用しよう
医療機関
子どもの問題行動が、本人の日常生活や学校生活に深刻な支障をきたしている場合や、自傷行為など命に関わる危険がある場合は、専門的な医療機関への相談を検討することが大切です。
おもな相談先としては、児童精神科や思春期外来を設けている精神科、あるいはかかりつけの小児科が挙げられます。
「精神科」と聞くと、非常にハードルが高く感じられるかもしれませんが、そこは心の専門家が客観的な視点から子どもの状態を正確に評価してくれる場所です。
必要に応じて、感情の波を穏やかにするお薬の力を借りるなど、医学的なサポートを受けることもできます。
パーソナリティ障害の診断をされるのではないかと恐れる必要はありません。
まずは現状を正しく把握し、今後の対応を一緒に考えてもらうための「専門相談」と捉えて、一歩を踏み出してみてください。
心理療法・カウンセリング
医療機関と並行して、あるいはその前段階として非常に有効なのが、臨床心理士や公認心理師による心理療法（カウンセリング）です。
カウンセリングは、親子関係の改善や、子ども自身の心の成長をサポートするための心強い味方となります。
カウンセリングルームという安全が保証された空間でなら、子どもは普段は言葉にできない本音や不安を、安心して表現することができるようになります。
また、プレイセラピー（遊び療法）や認知行動療法など、子どもの年齢や特性に合わせた様々なアプローチで、感情のコントロールや対人関係のスキルを学ぶことも可能です。
そして何より、親御さん自身がカウンセリングを受けることを強くおすすめします。
誰にも言えずに一人で抱え込んできた恐怖や罪悪感を専門家に受け止めてもらう経験は、張り詰めた心を和らげ、明日へ向かう力を与えてくれるはずです。
療育機関
子どもの行動の背景に、愛着の問題だけでなく、発達障害（ASD：自閉スペクトラム症やADHD：注意欠如・多動症など）の特性が隠れているケースも少なくありません。
例えば、相手の気持ちを想像するのが苦手、感情のコントロールが難しいといった特性が、結果として対人トラブルやかんしゃくを引き起こし、愛着の問題と見分けがつきにくいことがあるのです。
もし発達の偏りに心当たりがある場合は、地域の療育機関や発達障害者支援センターなどに相談してみるのも一つの方法です。
療育機関では、ソーシャルスキルトレーニング（SST）などを通じて、子どもが社会生活を送る上でつまずきやすい部分を、具体的かつ丁寧にサポートしてくれます。
同じような悩みを持つ他の親子と出会えることも、孤立しがちな親御さんにとっては大きな支えとなるでしょう。
お住まいの市区町村の役所（子育て支援課や福祉課）に問い合わせれば、利用できるサービスの情報を提供してもらえます。
まとめ
愛着のつまずきは、決して「治らない病気」や「変えられない運命」などではありません。
医学的な「愛着障害」と診断されるケースは極めてまれであり、ましてやそれが将来のパーソナリティ障害に直結するわけではないのです。
大切なのは、子どもが今、行動で示している「心のSOS」に気づき、親が再び「安全基地」となることです。
そして、その重荷を一人で背負い込まず、専門家の力を借りることです。
これまでの子育てを後悔したり、自身を責めたりする必要は全くありません。
この記事でお伝えした関わり方や相談先が、暗闇の中に差し込む一筋の光となり、あなたと子どもが再び笑顔で向き合える未来への、確かな一歩となることを心から願っています。
